Bienvenue à Publanète !

Bonjour à tous ! Aujourd'hui, un scoop !

Il existe un monde parallèle, où le capitalisme est une religion, où chacun ne pense qu'à son confort personnel, et où la hiérarchie est calculée sur les marques que l'on porte.

Il s'appelle... Publanète ! Et n'a été étudié que très récemment, par des amateurs au péril de leur vie.

Publanète... certains la croient le centre de l'univers, pourtant cette petite sphère (presque, il manque 1000 km aux pôles pour qu'elle soit ronde) n'est qu'un monde mineur, tant par la taille que par sa faune.
Situés dans un bras de la voie Lactée, les habitants se croient pourtant le nombril du monde.

Les Géographes de Publanète ont constaté ceci :

-L'espèce dominante est un bipède parasite destructeur de l'environnement. a noter qu'il s'agit d'une espèce unique qui tue par plaisir.

-Sa religion est le capitalisme.

-Son Dieu est l'argent. Faisant fi des différences de croyances entre les peuples, l'Argent rassemble ceux-ci dans un amour unique, l'amour du profit.

-Son livre religieux contient des prières comme celle-ci :
Notre Pèze qui est précieux
Que ta puissance soit sanctifiée
Que le CAC 40 se maintienne
Que les pauvres crèvent, ils n'iront pas au ciel.
Donne nous aujourd'hui du bonheur rien qu'à nous
Et pardonne nous d'économiser
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui vivent sans crédit. Soumet-nous à la tentation matérielle, et délivre nous du Spirituel !
Au nom du Pèze, du Fric et du saint bénéfice, Ramène !

-L'état de la planète est catastrophique, mais personne ne semble s'en préoccuper.

-Les autres espèces animales de cette planète ont été soit :
1) Exterminées pour laisser la place aux Publanétiens
2)Parquées dans un lieu où elles rapportent de l'argent
3)Ignorées parce que trop insignifiantes.


A Publanète, il n'y a pas de pauvres, pas de vieux, pas de moches. Tout le monde a entre 0 et 45 ans, Pas de ride et pas de cheveux blancs. Comme tout le monde est riche, tout le monde a les moyens de surconsommer et de vivre à crédits.

Le plus drôle, c'est que tout le monde est riche, mais seuls les hommes travaillent, parce que les femmes, elles restent à la maison devant la rediffusion de la Star Académy pendant ce temps-là.

Prenons Caroline, 37 ans. Elle vient de voter pour l'élimination de Brellinda dans la Star ac'. C'est vrai, Brellinda, elle n'aime pas les hamburgers de Mc Do, alors que tout être vivant saint d'esprit sait qu'il faut en faire son aliment de base ! Bref, Caroline, 37 ans, est assise dans son canapé en tissu de chez Darty, impeccablement maquillé, sous une couche d'extrême make-up et de rouge à lèvre à la graisse de porc testé sur des animaux, parce qu'elle le vaut bien !

L'émission se termine, elle regarde la pub, puis elle va laver les costumes de travail de marque de son mari avec du Ariel. Il était temps ! Les enfants rentrent, l'aîné, Dylan, avec son survêt' et ses baskets full Nike (Le meilleur échelon pour un collégien !), et la benjamine, Mary-Kate, mixée Barbie/Star Académy (Un échelon en-dessous des sweat des soeur Olsen). Ils arrivent juste à temps pour regarder un dessin animé où de méchants extraterrestres très laids essaient de conquérir la Publanète grâce à leurs prouts.

"-Quels nuls ces E.T !" hurle Mary-kate, ils n'auront jamais nôtre belle Publanète qu'est à nous !"

Le dessin animé se termine, les enfants se gavent de pub, ils regardent la suite avec les formidables jumelles Olsen, les idôle de la benjamine. Ha, pardon, l'ainé est monté dans sa chambre pour jouer à la console, et surtout tester "Roxxors of the Tuning 9" que sa maman lui a acheté ce matin en faisant les courses à Auchan. é sa Dchir grav a mor, Roxxor of the tuning 9. Il leur restera 15 minutes pour faire leurs devoirs avant l'heure du dîner, mais peu importe, dans ce monde, personne n'est pauvre, et on n'a surtout pas besoin de se cultiver pour devenir riche !

Le mari est rentré, à bord de son 4x4 tuné "Bossécrasor". Sa femme, très prévoyante, lui a préparé un bon café carte noire nommé désir, et elle essaie d'être aussi désirable que son café en enfilant une tenue sexy (en dessous, il y a du Lise Charmel, mais le mari aura bien le temps de le vérifier plus tard dans la soirée, dans le lit avec TF1 allumé)

C'est l'heure du repas ! Prévoyante, madme a fait 2 fois plus à manger que nécéssaire, et bien sûr, que des aliments de haute qualité ! des petits plats tout prêts ! Ben oui, madame ne cuisine pas, à quoi bon, quand on peu acheter des plats touts prêts à passer 3 minutes au micro-ondes ? La discussion porte autour de la voisine qui a un plus gros 4x4 que papa.
Qu'importe, demain, en rentrant du boulot, il prendra un crédit pour en racheter un autre. Le reste de bouffe, on jette, et on se rue sur les actimels de Danone pour aider les défenses naturelles.

Quelques exemples d'art Plublanétien : Les Fables de L'affableten :

Une fabke célèbre s'intitule "Le vampire, les moutons et les parasites". Il parait qu'elle contient un meessage crypté, mais personne n'est encore parvenu à le déchifrer.

Il était un jeune vampire
Errant par monts et par vallées
Chaque jour son état empire
Car il ne peut pas s'abreuver
Et vint au détour d'un chemin
Un troupeau de bêlants moutons
A coup sûr, le pain et le vin
Pour se sustanter à foison
En tuer un, dit le vampire
Va pour un jour me rassasier
Mais leur nombre ne ferait qu'réduire
Ils pourraient fuir, se rebeller.
Vampire sur ce, se déguisa
Drapé de bleu, en homme d'état
"Hôlà moutons ! Pourrais-je boire
Un peu de vôtre sang pour voir ?"
"Hors de question ! " dirent les moutons
Tu nous prendrai pas pour des cons ?
A boire un peu, t'autorisons
Contre ce que nous nécéssitons.
L'alliance ainsi fut contractée
Pour boire un peu sur le troupeau
Vampire lui trouva un grand pré
Et défendit de chacun la peau.
Un an plus tard, sur ce même site
Débarqua un jeune parasite
Qui contre un peu d'hémoglobine
Proposa à tous d'la bibine.
Vampire méfiant, demande à voir
Mais parasite, sans se démonter
Lui offre un bon gros verre à boire
Hop ! nouvel accord, contracté !
Les moutons, un an après
Ne pouvaient plus s'en passer
Bibine aux fêtes, voire chaque soirée
Et peu importe qu'on soit saignés !
Le parasite en amèna d'autres
Qui offrèrent maisons et jardins
Contre un peu de sang de leurs hôtes
A coup sûr un achat malin !
Débilvision, écran flatcon
Les miens sont mieux que tous les tiens !
J'prend un crédit, de toute façons
Mon 4x4 épate les voisins !
Un soir durant une veillée
Par vampire tous furent convoqués
"Parasites ! dit celui-ci
Mon troupeau n'a pas b'soin de ceci !
Pauv'vieux vampire, dirent parasites
De la même voix, à l'unisson
Ton troupeau d'la croissance profite
Le bonheur nous lui apportons
Tombé esclave de ce système
Le troupeau fit hémorragie
Les parasites, conscients quand même
Avant la fin, avaient tous fui
Resta vampire, triste contemplant
De son empire, les ruines au vent
Avant de mourir, sec et blanc
Comme son peuple, si peu avant.
Croire à la croissance éternelle
Dans un pays, quel qu'il soit
Revient à croire au Père Noël
Ou aux bonnes fées, c'est toi qui voit.

Un extrait de journal à scandales Publanétien.


Bonjour ? Comment vous êtes arrivés là ? Vous avez cliqué sur ce nom bizarre "Blockbuschool ? Ooh, Horreur !! Vous êtes maintenant sous l'emprise d'une horrible malédicton qui vous achèvera dans 7 jours, à moins que vous ne suiviez très précisément les instructions ci-dessous.

Vous allez bientot détenir un secret que seule une persone sur terre (en l'occurence, celle qui ne trouve rien de mieux à faire au boulot que d'écrire des conneries pareilles) connait !!

Attention !

Avant de révéler ce secret, je dois vous demander une chose extrêmement importante ! Si vous ne le faisiez pas, le secret serait à jamais perdu dans les méandres libidineuses de l'histoire (bref, ce serait ' Vachement grave !)

Vous avez ce texte sous les yeux là ? Prenez un morceau de parchemin / post-it (selon vos moyens) et écrivez dessus "Il existe une école pour apprendre l'art du film pourrave" Puis brûlez légèrement les coins de ce / parchemin / post-it avec / une bougie / un briquet, jetez-le dans votre / poubelle / vide ordure / Donnez le à manger à votre chien en l'enrobant dans une knacki. Attendez le dimanche suivant, le temps que le camion des poubelles passe/ votre chien digère.

Ca y est ?

Il existe, caché quelque part au sein de ce vaste monde, un indice sur l'exact but de la blockbuschool. Cet indice, vous êtes le seul à pouvoir le retrouver ! Un petit indice pour trouver l'indice ? Commencer par fouiller une décharge publique/ des déjections canines.

En attendant, il y a (en toute logique) une petite croix dans le coin supérieur droit de ce message. Vous la voyez ? C'est bien. Et bien, cliquez dessus, mais avant, rappellez vous que juste après l'avoir fait, il faudra immédiatement ouvrir votre disjoncteur, prendre tous les fusibles qui s'y trouvent et les balancer dans une bouche d'égout.

Bien, vous pouvez cliquer sur la petite croix.

. .. ...

Vous êtes de nouveau là ? bien ! En toute logique, nous sommes lundi soir, puisque toutes les drogueries où vous auriez pu acheter des fusibles sont fermées le dimanche et le lundi (Je suis forte hein, on appelles ça de l'Omni-science) Vous avez lu cet indice ? Et bien, il est vrai !! mais je ne peux pas vous dire où se trouve cette école, non, c'est un secret trop grave pour ça ! Je peux juste vous faire assister aux cours, et c'est déjà pas mal, puisque le coût de la formation s'élève à un million de dollars. (Merde, j'ai donné un indice sur le pays !)

Ces cours sont dispensés par le seul, l'unique, le dieu de la daube cinématographique mondiale, j'ai nommé :

Barry Quent (C'est pas son vrai nom)

Barry : Bienvenue dans la Blockbuschool ! ici on n'a qu'un but ! Maintenir le QI du public à une profondeur abyssale, en occupant son esprit par le subtil mélange que je vais vous distiller ci-dessous. La blockbuschool est une école de pointe, dotée d'une importante bibliothèque contenant: La Bible, et divers ouvrages de vulgaire vulgarisation.

Blockbuschool Leçon 1 : Le scénario !

Barry : Vous avez deux choix possibles :

1:Des méchants veulent péter le monde, les gentils doivent les en empêcher 2:Des méchants ont enlevé / le président des USA / La petite copine du héros, les gentils doivent les retrouver vivants. A noter que les méchants ne sont pas forcément des humains, ce rôle peut très bien être tenu par des lézards mutants ou des extra-terrestres. Ce choix laisse une marge de toiles de fond et d'époques très grande. vous pouvez situer votre film à n'importe quelle période de l'histoire, de préférence une sur laquelle on dispose déjà de nombreux renseignements et de terrains propices pour le tournage.

Blockbuschool Leçon 2 : Les gentils !

Les gentils auront u cours de votre film la tâche unique de péter la tête aux méchants. un groupe de gentils est composé au minimum de :

-Le héros, dans 99% des cas un homme beau, cultivé, baraqué, qui tape les méchants, aime sa potiche (voir plus bas) et fonce dans le tas pour sauver / le monde / sa petite copine/ le président des USA. Il doit obligatoirement être patriote et catholique. Il peut souvent être orphelin, ça rajoute à sa grandeur de héros. Mais les parents de héros font de bonnes victimes d'enlêvement, c'est à voir.
-Le héros devra être secondé par une potiche, généralement blonde et + 90B. Son rôle se limitera à dire au héros qu'elle l'aime, hurler de peur devant les méchants, remplir les plans Q, se faire enlever pour forcer le héros à la retrouver.

-Parmi les gentils, on peut éventuellement rajouter (facultatif) :

-Le meilleur ami du héros. (Qui sort de la scène les pieds devant dans 3/4 des cas)
-L'intello qui compend tout (petit, laid et avec des lunettes, généralement accompagné de son ordinateur portable)
-Le bourrin de base (très grand, très baraqué, habillé en treillis, chouchoute son M16 comme un ours en peluche)

Blockbuschool leçon 3 : les méchants !

Les méchants sont des gens qui cherchent à faire le mal pour refouler leur enfance malheureuse, ou se venger du héros qui l'a un jour mis en prison / mutilé à vie. Leur principale occupation est de péter le monde, ils disposent pour celà d'un arsenal tout à fait impressionnant de / virus mortels / Armes nucléaires / satellites en orbites / avions privés / manuels de manipulations génétiques, bref, tout un tas de choses qui forment les centres d'interet du méchant. Le physique n'a que peu d'importance. un méchant peut être très laid (sa méchanceté est visible de l'extérieur) ou très beau (la méchanceté est restée planquée à l'intérieur) Les femmes méchantes sont généralement brunes, +90B elles aussi (plans Q chez les méchants possibles ausi !)

Blockbuschool leçon 4 : Le drapeau !

Toute un leçon sur ce petit détail ! Petit, non ! C'est hyper-important, un dertain nombre de scènes devra être filmé avec le drapeau am... de ce pays quelque part dans le décors. Il est généralement placé juste derrière le héros/un grand chef stratège lorsque celui-ci énonce son plan de pétage de gueule des méchants (c'est à dire dans un coin, à côté du plan que le héros/chef militaire utilise pour localiser le QG des méchants.. Le drapeau peut etre facilement mis sur des portes de véhicules militaires, des vêtements (militaires eux aussi le plus souvent) et dans divers lieux de passage de gentils, mais jamais chez les méchants (normal, ils sont pas de chez nous !)

Blockbuschool leçon 5 : Les explosions !

Tout bon film qui se respecte doit fournir un quota d'explosions assez élevé pour faire monter l'adrénaline du mout... spectateur ! L'explosion a plein d'avantage : Elle fait courir le héros et la potiche, elle offre de très jolis plans et fait beaucoup de bruit, elle permet de se débarasser de personnages gênant. En plus, il est possible de faire exploser n'importe quoi : Des maisons, des véhicules (beaucoup de succès pour les véhicules) des diligences (même si ça roule pas à l'essence, on s'en fout)

Blockbuschool leçon 6 : La religion :

Dans la même veine que les explosions, tout bon film respecte un quota de christiannisme, car le héros est forcément chrétien, même s'il a perdu sa religion de vue parce que sa famille a été tuée et qu'il doute de la toute-puissance de Dieu. Comme le gentil est crétin, pardon, chrétien, forcément, le méchant ne l'est pas ou l'a totalement renié.

Blockbuschool leçon 7 : Les morts

Pas de bon film sans morts ! Je vous ai parlé de l'adrénaline pour les explosions ? le but ici, c'est l'émotion, la tristesse, lorsque le meilleur ami s'est reçu une balle de méchant en pleine poitrine. Oui, pourquoi les morts par balle ? Haa, très bien ! Pour le plan émotion ! les morts trop rapides ne servent à rien, le public n'a pas le temps de suivre. heureusement, comme le public est bête, vous pouvez vous permettre de faire survivre une personne a qui il manque la moitié du crâne pendant 10 minutes, c'est ça, la magie d'Hollywood !! Toute bonne mort d'ami du héros doit faire l'objet d'un plan de 2 à 10 minutes pendant lequel le-dit meilleur ami ( ou la, mais le masculin l'emporte) partagera des souvenirs du bon vieux temps et dira au héros d'être fort pour mener à bien la tâche qui l'attend. Pour les morts de méchants, le plan est facultatif, est surtout il devra être beaucoup plus court : celui-là, on est tous content de le voir mourir. La plupart du temps, on l'entend crier sa rage envers le héros. (Méchant jusqu'au bout !!)

Blockbuschool leçon 8 : Les valeurs

A ce niveau de votre formation, mes chers élèves, il est bon de vous rappeller quelles valeurs doit colporter un bon film : -Les z'américain sont les plus forts, les plus patriotes et les plus catholiques -Le monde est binaire : Bien/mal Blanc/Noir Gentils/Méchants Catholiques/Pas Catholiques Patriotes/Pas patriotes -Tout est susceptible d'exploser -Vous n'avez pas besoin de connaître la période de l'histoire dans laquelle se déroule votre film. Vous êtes de vrais artistes, réinventez !

Blockbuschool leçon 9 : le plan Q

Ahaha, je vous attendais au tournant, bande de p'tits gorets ! Bon, on a parlé de l'explosion-Emotion de peur et adrénaline, de tristesse, mais il reste la plus puissante des émotions, la pulsion sex...uelle. En général, il y a un personnage, une actrice prévue juste pour celà. Peu importe qu'elle joue bien, son rôle n'est pas vraiment de parler (juste de crirer devant les méchants) Il faut la choisir pour ses mensurations, forte poitrine et tout ça. Bon, je m'étant pas sur le sujet, vous savez ce que vous avez à faire. Et le plan Q, c'est un ou 2 dans le film, jamais plus, sinon ça s'appelle un porno et ça ne passe pas la censure.

Une petite pièce de théatre contant le quotidien d'une Publanètienne

Martine : #Je m'appelle Martine. Je suis mère de famille et fonctionnaire. J' aime la musique. Comme tout le monde ! La musique a sa fête, ses millions d'adeptes, quoi de plus normal que de l'entendre maintenant dans les gares et les magasins ?

D'ailleurs, je vais faire les courses là. Pas que ça m'enchante. Mais pas le choix.#


****En régie***** C'est un box aux vitre traitées pour renvoyer la lumière d'un côté mais pas de l'autre. Ici, Gros bonnet commercial et Noob, son apprenti, étudient le comportement des clients sans crainte d'être vus.

Gros bonnet commercial : "-Tiens, t'as d'la ménagère de moins de 50 ans là. Mouais, quadragénaire, bien sapée... bonne cliente ça. Regarde et apprend Smile"

Noob : "-Oui..."

Martine : #C'est le petit magasin du coin. Il a une radio qui diffuse en fond sonore; j'apprécie. En ce moment, c'est une belle chanson d'amour... du Céline Dion. J'aime. Mais je suis là dans un but précis... où est ma liste de course ?#

Gros bonnet commercial : "-Là, j'lui passe du "je t'aime". Tu sais pourquoi ? Je t'aime dans le magasin. Je t'aime magasin. Tu saisis ?."

Noob : "-Ooh..."

Martine : #Maintenant, c'est un slow. très lent, très doux. Je prend mon temps. je suis reposée, je regarde ce qu'il y a un peu partout, même les marques que je n'ai pas l'habitude d'acheter.#

Gros bonnet commercial : Là, j'ai endormit la ménagère. Faut pas qu'elle dorme trop longtemps non plus, c'est pour la préparer au message suivant, t'sais, la pub. Attend, j'fais quelques réglages sons...

Noob : Mais ? Ca va se voir si vous augmentez autant le volume !

Gros bonnet commercial : On parie ? Volume x1.5. Regarde.

Les 36 haut-parleurs planqués du magasin : -"Retrouvez la saveur d'antan avec les saucisses Mergran, disponible dans votre magasin au prix exceptionnel de 5 euros. Avec Mergran, les enfants sont contents!! "

Martine: #Ah ? J'ai pas besoin de saucisses. Mais s'il y a une pub et une promo, c'est sûrement intéressant. D'ailleurs, elles sont là, les saucisses. Tête de gondole. Allez, j'en prend un paquet.#

Gros bonnet comercial : Tu m'paieras un café, le noob. Bon, t'as pigé? Une autre session de deux slows coupés d'une pub volume x1.5, jusqu'à ce qu'elle finisse ses courses, notre ménagère. Il faudra la rendormir avant la caisse.

Martine : #Ce fond sonore apaisant... je prend mon temps. Quelle bonn idée, cette radio dans le magasin ! C'est stressant, les courses : On n'a jamais le temps, c'est une corvée ! mais là, la corvée me paraît plus agréable. Je passe en caisse. je suis calme. je tape mon code de CB en jetant à peine un regard au montant. De toute façon, j'ai eu une bonne paye ce mois-ci.#

Gros bonnet commercial : Elle vient de partir. Maintenant, le noob, dis-moi ce qui cloche dans le raisonnement.

Noob: Et bien... je ne vois pas... Gros bonnet commercial: Raahlala !! La Martine, elle n'existe pas ! C'est juste un archétype de la femme parfaite ! malheureusement, notre travail ne porte pas autant ses fruits. Tout du moins, pas encore.

Noob : Comment ça, pas encore ?

Gros bonnet commercial : Une question bête, le Noob : Si tu voulais passer une journée de travail à l'abri de toute suggestion publicitaire, que ferais-tu ?

Noob : J'éteindrais la télé. Je couperai la radio. J'utiliserai un bloqueur de pop-ups. Chez les amis, je regarderai ailleurs pour échapper à cette télé. En allant en cours, je porterai un balladeur MP3. En faisant mes courses aussi. En marchant dans les couloirs du métro, je lirai un livre, pour ne pas voir les pubs. Je risque de bousculer quelques personnes, mais pas le choix... En conduisant, je regarderai bien la route, pas les côtés...

Gros bonnet commercial : Avec nos projets de pubs sententes, tu portera aussi une pince à linge sur le nez ? Dans ce cas, je te conseille le modèle rose, avec des ours dessus.

Et voilà ! C'était un résumé de tous mes écrits anti capitalistes.

Je ne cherche pas à créer un débat, mais un monde qui croit à la croissance éternelle et qui réduit l'humain à une simple marchandise n'a pour moi ni avenir, ni raison d'exister.
Ayant travaillé dans l'animation commerciale (=> Le meilleur moyen de connaître son ennemi est de l'étudier au plus près...) Je suis effarée de voir autant de gâchis et de vénération du pouvoir de l'argent.

Le seul véritable problème tient en ces quelques mots...

-Que peut-on faire ?